?

Log in

No account? Create an account
глазастик

Во мне нет

Пустоты

Крым
глазастик
manana81
Крым. Все же все мое настоящее там. Мое тепло, моя мечта, утерянное счастье... Никогда не забуду то лето, которое я провела там одна в 21. Почему-то именно сейчас, когда я чувствую свою особенную непригодность и неприглядность, когда каждый день несет за собой лишь одну мысль - приближающиеся роды, я хочу только туда. Там, в любимом Партените, на пристани, в кафе "Чайка", за бокалом Инкермана, надрывно кричащими чайками и блеском морских волн я бы была спокойна и счастлива даже в таком уязвимом и совсем не подходящем состоянии.
Там я такая, какой я сама себя умею любить. Там во мне живет тишина... Лишь только волны волнуют душу. Нет ничего и никого в моей голове. Только я и рядом шумит море. Тишина ума))) Да, там моя нирвана.

Давно не писалось...)
глазастик
manana81
Да, все же когда жизнь идет в заданном направлении совсем некогда думать о душе... А ведь я счастлива как раз в мометы самобичивания, когда изнутри все умирает, а ты вытаскиваешь себя из болота за волосы, как Мюнхаузен. Иногда совершенно себя не пойму и в этот момент всегда улыбает. Ведь получается, что живу с тем, кого до сих пор не пойму до конца уже более 30 лет - с самой собой.
Ну вот что сейчас? Сейчас у меня лето, да на улице тоже лето, но в душе оно как-то больше ощутимо))) Солнце, улыбки, черешня, открытые летние кафешки, пьяные московские беседы, любимое мороженное по выходным... Вот оно - мое лето!
Ну что еще? Вот как-то вспомнила свою жизнь на Октябрьском поле, любовь, потери, юношеские терзания... Как все это было хорошо. Во мне была жизнь, 53 килограмма уверенности в себе, энергии, силы, страхов и воображения. Я тогда кажется много писала, много гуляла по вечерам одна, заглядывая в открытые окна кухонь с обещанием самой себе, что когда-нибудь у меня тоже будет кухня, на которой я с семьей буду вечерами проживать жизнь) Моя Машка! Так хорошо, что мы сохранили отношения, умудрились пронести их через 15 лет жизни!!! Славка с серенадами и котлетами. Ночные разговоры по телефону, бесконечные поски себя. Мои 7 дневников, написанных там. Теперь этой квартиры нет. Папа случайно сказал пол года назад, что продал ее. Как-то мельком, в разговоре, даже значение не передал, как мама однажды сказала, что выкинула мое свадебное платье... А ведь что-то с нами вечно. Со мной будет вечно жить вот этот состояние души, что было там...
Люблю тебя 943... )))

БЛИННННННННННН
глазастик
manana81
Ну вот и началось! Накрыло блин. Я уж не думала, что это опять случиться. Вот оно подкрадывается так незаметненько. Это дурацкое, состояние блин нестояния... Когда ты не понимаешь "зачем? что дальше?" БЛИННННННННННН! Ненавижу. Тупик! Тупик, а следом пропасть...
Стало резко как-то грустно. Я нарочно отдаляюсь или уже удаляюсь. Да что блин со мной? Что мне надо??? Почему я постоянно в поисках как удовлетворить САМУ СЕБЯ. Почему все парятся как сделать счастливыми друг друга, а я пытаюсь хотя бы осчастливить себя на как можно подольше)))
У меня семья, да не просто семья. Это действительно любимые люди. У меня прекрасный муж, обожаемый сын. Какие-то стандартные блага, типа квартиры, машины, помощницы в виде няни... У меня есть работа, очень хорошие друзья. БЛИН! Да что со мной? Откуда берется эта разрушительная сила внутри. Как-будто кто-то начинает ныть внутри меня. А стон примерно такой: ну а что дальше???
Ну кто вот там выше или умнее, ну хоть бы сказали, куда идти, чтобы это вот внутреннее "дальше" перестало меня мучить. Раньше я все меняла: мужчин, квартиры, работы, отношения, любые декорации (бассейн, фитнес, тренненги и т.д.). Потом я поняла, что это бесполезно. Начала ковыряться в себе в поисках своего признания и своего личного Я.
А вот теперь мне что-то подсказывает, что видимо моя стихия быть "в движении". И как только я пониманию, что движения нет, сразу нет меня. Надо заставить себя что-то сделать. Плевать ради чего, плевать как, просто надо несись дальше. Мне это надо. Как же грустно понимать, что твое я - это не то что ты делаешь, твое я заложено далеко далеко и не подвластно никому, даже тебе самой )))

НГ
глазастик
manana81
Давно что-то я не писала тут... Забавный НГ был. Впервые за довольно длительный период я нравилась себе. Было весело в кругу друзей: оливье, шампанское, подарки. 31-го мы нарядили живую елку, Федот сделал шубу и мясо. Что делала я? - не знаю. Скорее всего надоедала своей болтовней. 1-е мы провели с друзьями просматривая "Бабло", 2-го были в гостях, 3-го в гостях. Сегодня весь день какие-то дела... Устала.

А теперь собственно ради чего я сюда залезла: мне очень-очень хочется уехать. Совсем не хочу никого видеть, ни с кем говорить. Хочу подняться над всей этой суетой, а после укрыться от мыслей, дум, суждений... Если там кто-то есть повыше, то услышь пож. МЫ все втроем ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хотим к тебе, МОРЕ!!! ))))))))))))

День
глазастик
manana81
Сегодня очень странный день. Пол дня на переговорах по кабакам, а после фитобочка, скрабы, обертываете в шоколад, долгий сон в шоколаде... И вечер очень-очень, хотя длинный. Нет все же еще живу. Мне нужны мои волосы и не нужны чужие килограммы. Не хочу больше никого увольнять ((( устала...

Конец
глазастик
manana81
Ну вот все и закончилось. Немного потошнило, а после поток слез (((
Мне наверное нравится мучить себя надеждами, ожиданиями чуда, мечтать... Потом можно долго оплакивать не оправданные ожидания, не сбывшиеся надежды и мечты. А я то ведь думала, что еще имею право на счастье. Дура. Кажется я утратила часть придуманной себя. Страшно(((

Про сейчас
глазастик
manana81
Как-то моя жизнь превращается в Студенчество. Кажется начинаю принадлежать себе... Сегодня делала то, что хочу. Пила вино, купила две пары туфель, пальто, сумку. Вчера была в гостях у подруги, ночью еду в Питер. И все одна. Как же я соскучилась по самой себе )))

очередной экзамен
глазастик
manana81

Ну что, кажется появился человек рядом с которым я чувствую себя словно на экзамене... Может для тонуса это и не плохо, но душу терзает ((( Кажется последний раз подобное я испытывала на 1-м курсе института, но толковала все себе по-другому... Надо как-то перебороть в себе это состояние терзания. Будто я что-то не смогу, будто не оправдаю тех самых ожиданий... С чего вообще во мне такая самоотдача и желание доказать, что могу быть "хорошей"? Почему вообще я придаю значение оценкам других людей? Зачем мне это??? Это же все полная ерунда, их оценки ничего не стоят и ни на что не влияют. Почему я позволяю совершенно посторонним людям судить, "хорошая" я или нет? Надо избавляться от этого дерьма в голове иначе мне будет сложно пройти дальше...

В общем, как там? Люблю себя умную, красивую и самую самую ))) кстати тут в воскресенье в новом сарафане, укладкой, загаревшую и похудевшую вполне удалось себя полюбить )
 



нашла тут...
глазастик
manana81
«Любовь - это единство трех влечений. Первое - влечение к телу, порождающее желание. Второе - влечение к душе, порождающее чувство дружбы. Третье - влечение к уму, порождающее чувство уважения.

Так вот хотела остановиться на 3-м. В детстве и юнности в семье довольно часто говорили о недосатке у меня способностей, о среднечковых показателях и вообще о невеликих особенностях мозговой деятельности. Говорили об этом часто, уверенно и жестко. В общем, я поверила. И каждый на моем пути, кто сказал мне, что у меня есть мозг становился мне близким человеком, союзником, другом или возможно любовником. Цена такой оценки для меня слишком высока и благодарность безгранична... Ну что тут скажешь... Родители ))))

вообще
глазастик
manana81
Кажется я немного сбилась с пути... Ночь, Москва, Чистые пруды. Как-то грустно и радостно одновременно. Здраствуй, Грусть! И прощай! Хочется похоронить свою печаль. Куда-нибудь далеко и глубоко. Так, чтобы никто не смог обнаружить... Вообще хочется укрыться. От взглядов, от суеты, от желаний, от стресов, да даже от работы...
Хочется бежать среди листвы, чтобы ветки касались щек, чтобы было больно и адски хотелось жить... Вернется вкус жизни и настанет счастье. Вот такая вот пятница.