?

Log in

No account? Create an account
глазастик

Во мне нет

Пустоты

Как поменялась моя жизнь
глазастик
manana81

Таких историй написана целая туча, но я решила рассказать свою. Мою жизнь изменил обычный разговор в кафе с… наверное самое правильное слово «наставником» ))) Я даже не могу четко обрисовать, что именно он мне сказал, что новое и уникальное я познала, но жизнь моя повернулась, и я ни за что не позволю ей стать прежней. Наверное вопрос № 1 в моей жизни – это работа. Я всегда удовлетворена или нет этим, счастлива или нет опять же из-за этого. Зависимость – да, наркотик – да. Для меня есть такой приоритет. Плохо это или хорошо – мне не важно. Так есть. 

Read more...Collapse )

что у меня
глазастик
manana81
Я бегу... Я нахожусь в какой-то сумасшедшей гонке. Я бегу не оглядываясь и без остановки...
Я люблю. Я возможно даже любима. Я пережила потерю и даже не оплакивала ее. Пережила ее с присущей занятостью и беготней.
Мне хочется забыться, но не вином. Мне хочется хлебнуть свободы. Я опять хочу к морю. Я опять хочу летать.

Грустно, но я несказанно влюблена в эту грусть.

фильмы
глазастик
manana81

Позавчера ночью совершенно случайно наткнулась на старый фильм "еще раз про любовь". Никак не могла уснуть из-за кашля, вот и развлекалась. Не смогла оторваться. Главным героям удалось оправдать название, фильма - они действительно показывают ту самую настоящую любовь, о которой многие мечтают на протяжении всей своей жизни. Накал страстей в сценах в метро, в гостях или перед поездкой главного героя переносят прямо в другую реальность. И вот не ясно, как Доронина так сумела влюбить в себя? Смотрела я на нее скептическим взглядом: и вроде как не подходит она под сегодняшние каноны красоты, этот безумный начес, формы, да даже 2-й подбородок наклевывается. А вот влюбляешься... В какую-то детскую непосредственность, жесты, поворот головы, в ее интелегентность и неприкрытость одновременно. И как можно было сыграть такую роль, не поколибив ничуть  женское достоинство и честь, а даже наоборот, возвысив женщину на этими нелепыми законами любви.
Так вот вчера в то же время по каналу Россия пустили "Небо, самолет, девушка" с Литвиновой. Хотела бы я посмотреть рейтинги оригинала и ремейка. Я ничего против Литвиновой не имею, НО... Зачем она взялась за эту картину? Ее фиглярство, эти безумные интонации, переигранные манеры, какие-то надуманные зарисовки про даму в шляпе... Во всем этом нет глубины, нет чувственности, нет смысла. Пустота. Я не смогла заставить себя досмотреть даже до середины. Однажды я уже смотрела этот фильм и была не в восторге, но пересмотреть оказалось выше моих сил. "Еще раз про любовь" я смотрела сотни раз. И посмотрела бы еще столько же. Очень хотелось разобраться, в чем же причина.
Ну во-первых, как я сказала уже игра героев. Дуэт Лазарева и Дорониной просто неповторим. Этот пацан из "Небо, самолет, девушка" с припухшим взором, как правильно подмечает главная героиня, вообще по ходу не представляет, что в жизни бывает страсть. Потом конечно манеры Литвиновой разыгранные совсем не к месту. Само настроение фильма - писсимистически-задумчивое не наводит на мысли о любви, страсти, потери и т.д.
В общем что говорить: рядом эти ленты ставить сложно =) Спасибо, что есть старое кино!



дальше...
глазастик
manana81

Итак, моя первая акция: http://boombate.com/deals/cskamsk


блиииииииииииин
глазастик
manana81
Вот уже 2-ю неделю как я работаю. Кажется впервые в жизни я делаю то, что не требует от меня особых затрат. Я как-будто просто живу... Очень странное чувство. В общем и целом я сделала первый шаг к тому, чтобы круто изменить свою жизнь. Ну хотя бы попробовать.
И вот еще. Тут совершенно случайно узнала, что один человек меня мягко говоря не любит. Так вот я подумала: а мне не похуй? И ведь мне впервые в жизни ПОХУЙ! Что-то во мне меняется. Меняется конкретно и резко, как будто я все ближе и ближе к себе! Чувство очень интересное и непривычное. Интересно я смогу сдерживать это состояние, а?

В выходные была в цирке ДюСолей. Запомнился человек с лестницей и летающая на шарах лилипутка. Она летала по зрительному залу, а народ ее подталкивал из стороны в сторону. Было забавно.
Новый год планируем отметить в Праге и мне все больше и больше не хочется оставлять Гришу =( Но приедем и обязательно поедим за город к елкам и деду морозу =)

PS Сегодня понедельник. Мне зарубили мой первый проект при уже согласованном и подписанном с 2-х сторон договоре, что отразится напрямую на моем окладе... А настроение почему-то нормальное! Странно!!!

сегодня
глазастик
manana81
Совершенно случайно попала сегодня на службу на Рождественке. Очень, очень, очень )))
Прямо как-то очищает что ли... Вот такое у меня было утро =)

ну ваще...
я довольная
manana81

Услышала сегодня от своего сына первый достойный прикол:
Няня ругается: Гриша, вот не будешь меня слушать, я обижусь и уйду (нелепо до нельзя)
Гриша: да уходи! Я прикольно с мамой потусую!

Ржали минут 20-ть все втроем =) Парень жжет!
 



родители
глазастик
manana81

Все же без родителей очень тяжело, какими бы они не называли нас словами и как бы они не думали о нас... Все же это люди, которые дали нам жизнь, заботились о нас, помогали, как умели... Именно благодаря им мы переболели, краснуху, желтуху, скарлатину, ветрянку ну и что там еще... Именно благодаря им мы закончили школу, поступили в институт, из-за и ради них мы трудимся, доказывая им же свою состоятельность, тем самым давая повод для гордости.
Я жутко скучаю. Я сама оттолкнула их, я сама сделала такой выбор, но мне почему-то ужасно грустно и все чаще щимит сердце и капают слезы, когда я вечерами думаю о них.



про жизнь и вообще...
глазастик
manana81

Как-то давно один человек мне сказал, что дневнеки, записи и проч. - это некое отклонение от нормы... Надо сказать, что где-то он был прав, т.к. когда в жизни все хорошо и ровно, к листу не тянет, но когда тянет к листу, я испытываю наивысшее счастье =) Так может мое счастье в боли и утратах?... Это я конечно больше на правах юмора... Просто захотелось пословоблудить. Вчера встречалась с бывшей коллегой. Очень рада, что она удачно устроилась на работу. В последнее время мне, как минимум, 3 человека воссторженно расказывали о своей работе... Или может я сосредоточилась на таких рассказах и ищу их? хм...
Вот мое утро: отвезла ребенка в сад-подготовку, обсудили двигающуюся очередь в полноценный сад с "мамами", пришла, поцеловала любимого мужа и уселась за стол под солнышко с большим бокалом капучино и ноутом. Сейчас выпью кофе, попробую договориться в техсервисе о сверлении стекла, заберу ребенка, передам его няне, съезжу к приятельнице показать бижутерию, починю машину, заберу переизданную карту в банке.
Вчера пытались попасть на предпремьерный показ какого-то фильма с Джулией Робертсон, но ушли, т.к. народа было много, а желание было не так уж и велико. Погуляли по ночному Арбату, зашли в ювелирный, муж подарил мне подарок на 5-летие со дня свадьбы. Потом нам занесло в суши... Хм, я живу абсолютно нормальной жизнью, но у меня как в "Завтрак у Тифани" почему-то кошки скребут на душе. И у меня нет места, где я могла бы укрыться, т.к. такое место - это скорее побег, а побег - это тоже иллюзия... Нет такого места на самом-то деле. Его надо искать внутри себя.
Подруга говорит, что я циклюсь на негативе. Все вокруг твердят, что у меня все хорошо, а я привыкла думать, что все плохо и циключь на этом... Но они не понимают, как мне плохо от того, что вот уже 2 месяца я не говорила с мамой, что что бы она там не думала и не говорила, она любит меня всем сердцем. Как мне жаль, что они не видят своего внука. Как мне бывает грустно, когда вечером в пятницу мы садимся с мужем за стол, а мне нечего рассказать о прошедшей неделе... Как мне противно пробуждаться поздно с опухшим лицо и укладываться в ночи...



прочла тут...
глазастик
manana81
Прочла тут фразу: "Буддисты говорят, прозрение наступает тогда, когда понимаешь, что вся твоя жизнь – ИЛЛЮЗИЯ". И поняла, что никогда не смогла сказать бы лучше. Эта мысль вертится во мне уже года полтора. Посетила она меня как-то на море. Мы что-то курили, пили, много говорили... Я сидела со всеми и в то же время чувствовала невероятный отрыв от этого милого общества. Я вдруг поняла, что их нет. Все эти люди существуют для меня ровно столько, сколько я придаю им значение. Если мне будет нужно, то я просто встану, уйду, и их не станет для меня. Они растворятся в своих жизнях, домах, работе, долгах... Безумие, но все их дома, близкие, работа, да даже долги - это тоже все придуманная ими же хижинка. Они по кирпичику собирают ее день ко дню и потом страдают от того, как на них давит крыша. 



Иногда мне кажется, что я никому не нужна, ни на что не способна и безумно одинока. В такие моменты я возвращаюсь в это мгновение у моря. Я вспоминаю, что я одна, что все что рядом - это миф. Придуманный мной миф, и только я решаю, нужен ли он мне. Я могу его менять, могу уходить, могу наверное еще что-то, только в этом нет смысла. Его просто нет =) Я знаю, что все это выглядит как бред. Я сама смутно понимаю, как все это возможно, но по сути мы приходим сюда и уходим в одиночестве. Мы пренадлежим только себе. И очень важно об этом не забывать. Я иногда сливаюсь с человеком, с его мыслями, его взглядами, его желаниями. Иногда это несколько людей. И очень часто я верю в то, что их взгляды, мысли и желания - это мои. Но это не так. В моем случае к счастью =)



В последнее время я часто думаю о том, что я пока не нашла себя. Я судорожно пытаюсь слепить то, чего мне не удалось сделать за прошедшие 7 лет. Мне страшно подходить к отметке 30 с сегодняшним багажом. И самое смешное, что дело не в багаже, а в моей голове. Меня полностью, координально не устраивает нажитое, хотя я допускаю, что многочисленные мои знакомые скажут, что я зажралась. Дело не в доме, семье, карьере. Дело в том, что внутри меня. Дело в том, что все что вокруг не имеет никакого значения, т.к. этого нет. Есть только Я, а там никогда НЕ было ПУСТОТЫ... Но сегодня мне кажется, что там пусто...