?

Log in

No account? Create an account
глазастик

Во мне нет

Пустоты

детский сад
глазастик
manana81
Сегодня были в детском саду =) Вот все повторяется. И сын по ходу в меня своим магнитизмом и энергетикой.
В общем мы притащились не в тот день и не в ту группу =) Оказалось, что мы на месяц старше остальных и нам в группу для старших. В момент осознания возникает заведующая, и я получаю: "Мама, как скажете, так и сделаем. Какая группа Вам понравится, в ту и пойдете. Я Вам даю право выбора". До и после нас было еще 2 спутанных ребенка, но им такое право предоставлено не было. Я задумалась. В группе, в кот мы попали в основном одни девочки и все немного младше - на 1/2 мес. В той, группу, в кот мы должны были пойти, мальчиков больше и все нашего возраста или старше. И вроде бы развернуться, но!... При дальнейшем расследовании я узнаю, что после подготовительных будут сформированы группы единые, куда всех детей сольют и воспитательница у них буит наша. Да и воспитательнице мы понравились, что как мне кажется очень важно. И расписание тут поудобнее - утренние часы. Во 2-й группе часы вечерние...
Ну и на выходе, что вообще подтолкнуло меня к мыслям. Мой парень едет на машинке, девочки все расступаются, кто-то ему чашечку с водой дает. И какая-то мама говорит: "я не знаю, что вы думаете. таким вообще везет". Но в группе всего 3 мальчика, а сегодня мой вообще был один =)  Прямо даже не знаю как быть и что думать... Завтра пойдем во 2-ю группу - использовать свое право!

Парень спит без задних ног =)  Наигрался, слупил 20 пельмений. И заявив, что сад ему понравился и завтра он пойдет еще, вырубился =) Вот такой вот денек.

не про работу!!!
я довольная
manana81
Может у меня август - месяц счастья? Так бывает???  
Кажется я по-настоящему рада своей жизни сейчас. Впервые за долгое время. Мне удается проводить больше времени с ребенком: видеть сколько он поел, как поспал, учить отличать синее от желтого, да и просто общаться. Теперь мы говорим на похожих языках и я не слышу в нем голос нашей няни.
Я высыпаюсь, занимаюсь любимым делом. Я даже начала готовить. Кто меня знает, понимает что это за подвиг. Как-то наверное в этом и есть счастье?! Точно знаю одно, что я не хочу сегодня ничего менять. Мне хорошо и не хочется затирать свою жизнь очередными ЧУЖИМИ проблемами...

Омрачает всю эту идиллию лишь вынужденный разрыв с родителями. Это конечно тянет к земле, но их присутствие тянет еще больше. Это как в каком-то кино: и с тобой не могу, и без тебя не могу. Ну кто теб придумал? 

Осталось для поного счастья все же взять на некоторые часы няню, чтобы высвободить их для работы и еще очень хочется свою машину. Как было раньше. Надеюсь осенью удастся все это осуществить.

Еще  жутко хочу осень. Жду ее как никогда! В этом году у нас пять лет со дня свадьбы. И мне хочется поехать куда-нибудь загород - отдохнуть... Поваляться в жухлой листве. Я хочу, чтобы лето КОНЧИЛОСЬ!

 Вот эта фотка ничего вроде со свадьбы. Я и мой - КРАСАВЕЦ муж =)

 
 


стечение обстоятельств
глазастик
manana81

Сегодня день Партенита. Сегодня тот самый день… Только один человек на земле, не считая меня, знает, что произошло в этот день 10 лет назад. И именно сегодня так вышло, что мы вновь увиделись – впервые за прошежшие годы. Йокнуло. Больно =(

Порой говоришь много и искренне, только совсем не то, что хотелось бы… Потому что самое сокровенное оставляешь себе )))



(no subject)
ноги
manana81

Помню было время, когда мне хотелось одеть вязаный свитер, завязать волосы резинкой и поехать на Арбат: бродить по переулкам, заглядывая в антикварные лавки и букинистические магазины; покупать открытки 19-го века; делать заметки на подмостках Гиттиса, попивая кофе из Макдака… Я называла такие периоды попыткой понять себя, подняться над суетой и ответить на главный вопрос, который неизменно остается для меня основополагающим: зачем я здесь? Мне хочется поделиться тем, насколько далеко я ушла от этого вопроса, насколько вообще я отдалилась от самой себя.

Последние годы меня интересует только одно… Тут я хотела написать – деньги, но поняла, что слишком не глубоко капнула. Нет, это не деньги завладели моим сознание, все гораздо веселее. Это ГОНКА! Гонка стала для меня настоящим наваждением. Я просто иду вперед. Путь я ищу по денежным знакам. Они – мои спутники, мои самые верные друзья. Я бегу, бегу, бегу… И не знаю, где остановка. А самое страшное в марафоне знаете что? Это когда ты не видишь конца, когда ты не знаешь где он, и что для тебя он значит. Была такая игра в детстве, надо было найти цель по знакам, вот и я к ней стремлюсь, а дорогу открывают денежные знаки. Но самое смешное, что в этой гонке, я забыла о том, что является моей целью… Если она вообще у меня когда-нибудь была…

Боже, как страшно это произносить. Нет, ну конечно же у меня была цель: муж, ребенок, работа, квартира и т.д. Только вот не очень понимаю, а где среди всего этого Я? Что вообще есть Я? Какие у меня желания, потребности, страхи?.. Чего я по-настоящему боюсь? Чего стыжусь? Чего хочу, в конце концов?!

Неужели я все это время шла по пути, которого сама не выбирала? Зачем мне все это было нужно? Кажется родители говорили, что так «надо». Более того, кажется они меня уважают только при наличии всего вышеперечисленного… Но, было бы глупо обвинять их во всем подряд. Я слишком сильная, чтобы не плюнуть и не смотреть в другую сторону, если вижу, что цель не оправдывает средства. Так в чем же подвох? Как так вышло? Неужели то, что у меня есть, это то, чего я хочу? Или я вру? Вру не только всем окружающим, но и самой себе, вру ежеминутно на протяжении многих лет?

Я здесь хотела поговорить о своей мечте. I have a dream (для тек кто в теме). И тут вот наступает самое интересное. На этом моменте я осознаю, что я ничего не знаю о себе. Итак, зажмурившись, я попробую открыть для себя завесу личного счастья. Почему-то боязно и даже немного стыдно... 

Я разделяю точку зрения тех, кто говорит, что для того чтобы стать счастливой, необходимо заниматься тем, чем реально любишь заниматься. Что  ялюблю? - Кажется водить пером по бумаге, излагать свои мысли, править написанное, переписывать исправленное и так до бесконечности. Моя мечта: писать для журналов, газет, а когда-нибудь (О, Боже!) издать книгу. В свое работе я ни мало времени трачу на тексты, и их читают десятки тысяч людей, но это не сравнится с тем счастьем, когда редактор одного популярного глянцевого издания несколько лет назад сказал, что у меня есть талант. Тот текст не познал свет, но я до сих пор храню его на рабочем столе. Наверное это что-то, да значит… Но было бы несправедливо говорить, что я занимаюсь не своим делом, что мне не интересна моя работа. Я люблю свою профессию и совершенно сознательно выбрала ее. Другое дело, что порой мне не нравятся условия, персонажи, место, но сама работа вызывает только позитив. И было бы жестоко и больно выкинуть весь наработанный багаж через открытое окно поезда, который повезет меня на юг. Хм, по голове опять забегали ежики... Я знаю одно: будет так как я захочу. Вот только не понимаю, чего же я черт возьми хочу?!

 

 

  



Круаж тоже впечатляет
глазастик
manana81


Подробнее тут

ХОЧУ!
глазастик
manana81


 

Хочу вот сюда сходить! Подробее тут 

Море
глазастик
manana81
Ну вот собственно и все. Мама позвонила и сказала, что взяла в Крым билеты на 3-е июля. 3-го числа я отчаливаю, а впереди только солнце, море, овощи, фрукты и много - много дней отдыха, энергии и позитива. Особенно радостно ехать туда с сыном и зарядить его той беззаботной радостью своего детства, которая до сих пор мне снится ночами =) Осталось как-то пережить эту неделю и 3 дня от следующей.   

В выходные вдруг поняла, что совсем близко мой д.р. Неотступно я приближаюсь к неизбежной отметке "30". Не могу поверить... Совершенно не хочу свой день рождения. Первый раз в жизни наверное, я даже чувствую вину за то, что грядет этот "праздник жизни". Я знаю, как это напрягает близких и родных. И настроение по этому поводу явно не лучшее... Если удастся договориться с мамой посидеть с ребенком, то тупо пойду в кино. Скорее всего одна, но так даже лучше.

Сейчас с семьей отношения какие-то напряженные. Может я зря им жаловалась на жизнь в последнее время... Видимо это была та еще глупость с моей стороны. Вот такие вот мысли и настроения...

на работе со своей студенткой
глазастик
manana81



чем больше проблемы, тем выше каблуки...
глазастик
manana81

Почему я всегда начинаю новую жизнь с диеты и нового цвета волос? =(
В общем, я опять далека от отметки 50 на весах и на моей голове позорный рыжекрасный оттенок. И это обозначало "красное дерево"... =(
Теперь я еще больше недовольна собой и думаю о ряде косметических процедур, которые смогли бы изменить меня в лучшую сторону.

Пообщавшись с сестрой, а потом с отцом... Я все думаю, как же мы любим его... Он же для нас прямо недосегаемый рыцарь на белом коне... Боже, как странно и жутко одновременно. И все же я не встечала мужчины сильнее, больше, значимей и просто любимей, чем его =( Маме повезло больше, чем она думает...

На работе все заканчивается. Я сворачиваюсь в колачик =) Кажется мне жаль потерять некоторое общение, может даже некую связь. Платоническую связь конечно же. Иногда бывает, что ты так и не знаешь ничего о человеке, просто существуешь рядом, видишь его взгляд, движения, смех и тебе как-то становится что ли проще жить... Хотя это конечно скорее существование. В общем, жаль терять вот эту вот легкость и простоту, пусть она случается редко, зато дает заряд энергии, что для меня сейчас наиболее ценно.

Иногда хочется, чтобы тебя просто кто-то принимал. Вот мне сейчас очень хочется, чтобы меня принимали. Не говорили мне, что плохо или хорошо, не нужны мне чужие ожидания, не стоит даже беспокоиться обо мне, а тем более ограничивать своими мыслями, доводами и т.д. Вот бы ощутить ту степень понимания, когда я смогла бы понять, что у меня есть свобода мысли, выбора, действия...
Сейчас совсем этого не стало...

PS Был очень тяжелый день. Я не смогла попасть на встречу, ради которой пожертвовала кредитом доверия массы людей, я просидела целый обед попивая чай под присмотром тех самых глаз, я провела 5 часов в салоне, оставив там кучу денег и еще большую кучу терпения, не получив даже приблизительно того, чего хотела. Я проторчала почти час на улице под подъездом в ночи, т.к. забыла ключи, телефон сел, а консьержка ушла спать...
Пусть этот день перерастет во что-то более светлое! Всем спокойной ночи!


 



ВИБИРАЮ СВОЙ ПУТЬ!
бунгало
manana81
Вот и все, вот и кончилось теплое лето =)
Ну вот меня и накрыл кризис после полугода работы в РГС. Очень жаль =( Искренне жаль. Стою на распутье, совершенно не в силах принять решение. Вчера открыла свое резюме: 1,5 года в Издательстве помощником, 1,5 года в Металлургии ведущим специалистом, 3,5 года в недвижимости - начальником. В общем-то, все красиво.
Никто же не знает, что помимо есть опыт работы в Экорте (первый блин, как говорится...),   есть Recom (кажется там я была великим пиарщиком =), потом я еще ресторан раскручивала, занималась наполнением сайта Газманову - хе-хе, год потратила на поиск клиентов одной туристической компании... Да, опыта и деятельности во мне хоть отбавляй...
И вот РГС.  0,5 года. Я только наработала тут связи, только стала получать результаты. Поняла, каким образом могу безболезненно взаимодействовать с руководством... НО: мне не совсем, а точнее совсем не интересен тот функционал, в который меня активно окунают: это общисистемные конкурсы, соревнования, ДМС... Я много делаю рассылок, пишу сообщений - это мое и мне нравится. Корпоративных мероприятияй также становится меньше, текучки больше. Мало креатива, а без него я не могу. Все новаторские идеи и предложения никому не нужны. последний раз сделала презентацию о внедрении корп кульруты в регионы, так получила ответ: а что с этим делать?.. Пробить стену непонимания фактически невозможно, т.к. задачи не стоят и это никому не нужно. Денег уже становится мало, рынок дает немного больше в среднем. Начальница хочет владеть не только способностями и компетенциями, но и мозгом, тумбочкой, личной жизнью и т.д. Что становится фактически невыносимым =)
 И голос внутри шепчет: Маша, свали, получи з/п за июнь + бабло за неотгуленный отпуск, бери ребенка, прощайся с няней и чеши в Крым на пару месяцев. Там с мамой поправишь здоровье свое, сына, отдохнешь. Слепишь еще один магазинчик. К осени прилетишь, начнешь заниматься тряпками, не попрет - найдешь интересную работу и будешь такова.
И тут же вторая половина: Маша, не порти резюме 0,5 годом, посиди же хотя бы еще столько же. Бабло тебе обещали повысить. Свалишь в отпуск на 2 недели, отдохнешь и сразу станет легче... Что паниковать? Зачем? Летом работать в принципе не напряжно. Тут все просто и насижено. Ну вернешься после отпуска, поймешь, что не твое... Уйти-то никогда не поздно...
УЖАС! УЖАС! УЖАС! Я измотала себя этими мыслями... Что мне делать??? =(